01面对“痴呆”的老人，该如何应对
岸见一郎的父亲82岁了，被诊断为阿尔茨海默病又称认知症，也就是我们常说的“老年痴呆”。最初他父亲在疗养机构，但父亲却一直很抵触在外边，他想回家。这似乎是每个老人都会遇到的现状，对于痴呆后的老人来讲，他们既不记得所有人，也对发生过的事随时都会遗忘。即便有些事子女强调了很多次，他们照样会忘得一干二净。就像作者的父亲一样，患病之后他根本想不起来过去，也不清楚自己在哪，甚至有时候会提出很多无理的要求。面对这种情况，子女该如何面对呢？作者在书中也给出了答案：首先，面对“痴呆”的老人，作为子女不要试图去纠正父母的记忆；其次，要顺着他的意思去引导，因为对于失忆的老人来说，你再想去纠正他也回不到过去的思维中。倒不如从新开始，从当下开始去之间引导，让父母开心快乐；最后，让他们知道哪些事情是危险的，哪些事情是不能做的即可。但值得注意的是子女不要仅仅高呼“用心陪伴，用爱对待”类似的话，因为只喊口号是没用的，倒不如在稳定的情绪下温柔和温和对待父母，多给他们一些耐心这才是真正维系和谐亲子关系的秘密。02老人生病兄弟姐妹都不管，怎么办？
对于照顾生病的老人来说，不是子女不孝顺不愿意照顾，而是因为种种的原因造成的心有余而力不足，比如说：平时跟父母关系不融洽，面对什么都想不起来，而且无理取闹的父母会陷入崩溃；生病后的父母很容易做一些意想不到的事，类似电视声音开很大，三番五次的提醒都无济于事；工作繁忙，每天陪伴上时间不允许，没有工作就无法支撑家中的经济生活。这些都是客观存在的条件，也是很多兄弟姐妹没办法照顾老人的原因，即便有人愿意“有钱出钱，有力出力”，但如果真的让一个人长期照顾时，也会出现情绪崩溃。这就是书中提到的“逞强照护”，它的意思是越是靠意志力进行照护的人，越想拼命做好，就越可能给自己过多的压力，而引起最终的歇斯底里。这个时候，很容易让人想起“父母又不止你一个孩子”，不过这时候应该明晰的是不是所有的子女都有条件照顾父母，尤其是那些远离父母生活的子女，想要亲力亲为照顾更难了。出现这种情况时，不如借助外力进行共同负担，比如可以考虑把部分照顾的任务转交给保姆或者照护机构协同照顾。但是要注意的是：要尽可能轻松、愉快地参与进父母的照护，因为即便父母失忆，也能感受到因子女陪伴而产生的安全感。另外不要将自己的想法强加给父母，就像小时候父母把意愿强加我们一样，都会让彼此感到不舒服。03爱是维系亲子关系的必要路径
其实照顾生病的父母，就跟父母当初照顾孩子是一样的道理，虽然是天经地义的事，但首要明白照顾父母不是工作，也没有工资，有时还会遇到累死累活地付出，得不到理解甚至得不到半点的安慰的现状。这是因为照顾生活失去自理的老人，本来就是件苦差事，如果只靠一个人每天连轴转，很容易使照顾人产生情绪和愤怒。而这时候作为子女来说，就需要爱来中和各种抱怨与疲倦。不可否认的是很多子女跟父母发脾气和呵斥，并非是不孝顺，而是抱着为他们好的出发点，然而却因为情绪激动而演变成一种很紧张的亲子关系。其实，子女原本想阻止父母做某些不好的事，但说了几次父母还是记不住，在情绪爆发下就发生了呵斥的行为。但要知道父母患病时的智商也只是回到了孩童时代。所以就会出现，表面看似父母顺从了，但总在伺机反抗，所以才会出现如此“出力不讨好”的亲子关系。这本书写得特别好，想要学习与年迈的父母更好相处，点击下边链接哦~而子女如果想要和父母保持真正亲密的关系，有三个路径：第一，接受父母真实的样子。也就是说接受父母生病的事实，不拿自己的要求去衡量父母；第二，要相信父母是独一无二的。不要去美化父母的从前，也不要以父母现状而不断减分，要肯定父母是独一无二的存在；第三，不忽略每一天平凡的生活。要懂得和父母共度的时光也就很有限，无论是依靠父母，还是父母依靠自己，都是美好的经历。只有秉承这三个理念，才不会因时间而焦虑，也不会因繁琐的照顾而心生不满，这一切都源于内心深沉的爱。04写在最后
现实中的生活，无论是苦是甜，是无奈还是心酸，只要我们用爱去呵护，所有的现状都能改变。要相信“存在即意义”，接纳了骨感的现实和不完美的父母，也就能接纳一切生活的酸甜苦辣。而接受了不完美父母的每一个子女才值得致敬。今日话题：你认为当父母老时，作为子女该如何回报他们？欢迎评论区留言欢迎评论、转发、收藏、点赞。和百合一起每天读好书呀~