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匿名用户
整理：无聊胶囊
01
我亲爸可能策划过我的意外死亡。
那年我大约初一，12岁，国庆节。
下午。
我妈已经大半年没回家了，她告诉我她出差。她每隔一段时间会给家里固话打电话。和我聊天。我小学时成绩不错，初一的时候，我成绩变很差，性格也不好。由于小学快毕业时，一个男同学追我不成后来天天骂我，结果初一他又和我同班，我超郁闷。
当时，我爸妈的儿子还有一个月出生，但我并不知道我妈怀孕了。
我人生中唯一一次，爸爸突然主动说带我去玩。庆祝国庆！我简直高兴极了！我爸爸也是好爸爸！高高兴兴上了车，我爸开着车，到了海边，当地著名的碧海银沙，没有围栏，没有救生员，有小摊贩卖泳衣和出租游泳圈。
我爸给我买了一件泳衣，再租了一个泳圈。
我说爸爸你不下水吗？
爸爸说我不下去，你自己去玩吧。他买了一包花生，找了个躺椅，就在沙滩上躺下了。
这个海滩以前我小时候也和爸爸妈妈来过几趟，感觉很熟悉，岸上和浅海区有不少游人也在玩耍，我丝毫没觉得不妥，也没有感觉异样。我高高兴兴地抱着泳圈下海了。一望无垠的大海！在斜阳下泛着金色的磷光，在海里抱着泳圈翻腾真的是非常畅快的玩耍内容！
玩了一会我开始有点累，我从小在班上偏瘦小，那会还没有完全发育的身子只有一米二、一米三左右，泳圈是成人的，很大，我就躺在泳圈上，脖子，双臂和双腿搭在泳圈上，屁股挂在中间。
十月的南方仍很温暖，傍晚的阳光暖暖的洒在身上，海风轻轻的拂过肌肤，海浪一起一伏，仿佛温柔的摇篮轻轻地托着我。我睡着了。
我是被冻醒的，被海浪推到岸边，屁股贴着浅海区的沙子，才发现天已经变黑了，我四下张望，岸边有些小山已经全黑了，人群也消失了，我突然害怕起来，赶紧站起来，人都去哪了？我沿着海岸线向左右张望，左边是更多黑黢黢的山，右边的天空似乎还有点发白，我想也许下水的地方在右边，先往有灯的地方去吧！
在海里漂久了，刚起来走都是沉甸甸的，海风冰凉刮在湿哒哒的泳衣上我发起抖来。但是恐惧之下这些都不算什么，我坚持走了大约有二十几分钟，万幸没有猜错，回到了我下水的那段海滩，躺椅都还在，人也还有一些，比之前少了很多。
我又找了一阵，在其中一张躺椅上看见了我爸。他还躺着，旁边一袋花生。
我喊了一声爸！
他扭头看见我说你游完了？
我说刚才我睡着了！漂了好远！我吓死了！
他说，噢居然睡着了！回家吧！
02
多年以来我都没有在此事上有过什么想法，直到前几天看见那个新闻，四个月大的女孩被从五楼扔下后脑积水，父亲执意出院说自己孩子吸收天地日月精华，养养就好了。
还有每年都有的新闻，父母带孩子去泳池，但是玩手机一个疏忽孩子淹死被全网痛骂。
我再想起他这次一生唯一主动带我出游，是这样的，两人出门，让一个12-13岁的孩子独自下海（不是海滨浴场噢，就是纯天然大海噢）游泳，不跟着，不盯着，也没有伙伴，没有救生员，一直到天黑，孩子没回来，不着急找孩子。看见孩子回来了，也不担心，孩子说了情况，情绪稳定，也不懊恼没有注意安全问题。对我惊恐未定的心情，丝毫没有打算安慰。
03
大部分时间，我的心思并不深沉，不怎么把人往坏里想。只是现在人到中年有时候回忆起来难免联想。
还有一次小学，我和小伙伴一起去上补习班，没手机的年代，我妈让我到了地方找收费的固定电话打电话回家汇报，我忘了。等数小时后回到家，发现我妈哭的不成人样，差点报警。我爸完全是不在乎的状态，没有半点紧张。没有发表半个字言论。我妈对我说爸爸说“这样能走丢就不是我孩子了”，意思表示对我能力的信任。我居然信了噢。我妈真的把我保护的很好。那时我还不到十岁。
我爸爸是家里独子，我奶奶从小就对我爸妈的同事说我不是她孙子，说我妈生不出男孩，不守妇道。我奶奶不把我当成是个人，她还一生迫害我妈，所以我对她没有任何孝顺、爱或尊敬可言，我恨她。我想她尽快老去，少祸害我和我妈，结果她活到现在九十几岁高龄，还可劲抱怨身体不舒服。过年时我不想回去，我爸大发雷霆，说我不知道感恩，我中学的时候都是她做饭给我吃。我又想起那个时候他天天忙着*混，我妈忙着生儿子，我好像孤儿似的日子。我去hk做博后的时候，她叫我爸叫我去买安宫牛*丸给她吃，预防老年痴呆症。香港同仁堂的安宫牛*丸，几百块一粒，急救心梗的，她叫我买给她日常服用，要预防老年痴呆症。如果我够狠心，就听话给她多买点，让她天天吃。
04
小学的时候，我妈抱着我哭，问我如果离婚了我跟谁，我说跟妈妈。
但说真的我不知道她脑子里哪根筋不对，也许就是被旧社会束缚了思想，对“离婚”抱有太大的恐惧吧！因为我很早就觉得他们该离婚，因为他们天天吵架，没有恩爱的时候。有次我在家里无聊翻书架翻到我妈的日记，妈呀这从怀孕开始我爸就冷待她，她怀着我的时候，我爸自己一个人去看电影，她就自己郁闷地写下那些日记。
我大学、研究生的时候谈恋爱，我爸从来不问对方是怎样的人，不关心是谁，也不担心我遇到坏人。我根本就不知道怎么挑选恋爱对象，我从小缺少父爱，谁对我有点殷勤，我就以为他很爱我。看谁对我追的紧，谁哄我哄的勤快我就选谁，我想他追我追的这么认真，应该不会出轨吧！我真的怕极了出轨男！为了避免被出轨，我其他没有任何要求，智商情商相貌家庭出身学历全无所谓，我根本不考虑自己欣赏怎样的人，一心找舔狗。结果我一直感情不顺，一开始总是选舔狗，结果要么舔狗变恶犬，要么就是我根本无法输出爱。
05
我要离婚，我爸不问原因，只说叫我不要离婚，还叫我要传宗接代，丝毫没考虑当时我所承受的风雨都是对方给的。他根本不在乎我是否快乐是否幸福，在他眼里我没有心、没有脑，只是一坨行走的子宫，我存在的意义就是传宗接代。我爸这种烂人基因我根本不想传下去，早就该绝种。跌跌撞撞，直到三十几岁，无数彻夜反思，才意识到我要去根据对方的特质是否符合我的期望来挑选伴侣，选优秀的，选我爱的，也爱我的，相互钦慕的，能相互交流的，能讲道理的，而不是看谁对我百依百顺，看谁更舔狗。我也是运气真的很好，还好没放弃，我真的找到了。
那时候对于离婚的女人，社会还是很不宽容。也可能是想我好歹有个爸爸吧，也可能她爱他爱得发了疯，失去了理智，总之，我妈为了家不散，为了这个爸爸不要出去找其他人生“儿子”，把大学老师的工作辞了，躲到外地偷偷怀孕，就为了给他家传宗接代，生个继承皇位的。
这件事情以后我妈就从大学生、十年教龄的大学老师彻底变成了无业人员。她从一颗大脑+心+子宫，变成了一坨纯子宫。后来她试过去企业找工作，但是又想照顾孩子和家庭，最终还是保持了无业状态，自己给自己交养老保险，到了退休年龄，她高高兴兴地告诉我她每个月可以领八百块退休金了！我当时还在读研究生，我还挺为她高兴！也算有保障不是吗！
前几天听说她当年的同事现在退休金是每月一万六。更勿论大学教授的社会地位光环、荣誉感、桃李天下的成就感和附带的福利。我妈只当了十年大学老师，当年的学生有些已经执*一方，或在各自领域独领风骚，还惦记她这位好老师。当年的同学，也都念着她的好。我爸别说学生了，同学都没几个搭理他的。
还好没有竹篮打水一场空吧，还真的给她37岁怀上了男孩。就他快出生的时候，我爸唯一一次独自带我出游，在儿子临盆前夕，上户口是个头疼问题，一个姐姐显得那么多余和碍事，去海边让姐姐一个人独自下海野泳，游到睡着、漂很远、到天黑。
有时候我看新闻很多父母带孩子很潦草，会调侃这些孩子活下来全靠运气。我以为我和他们不一样。
原来我自己才是那个全靠运气活下来的可怜虫。
06
后来我弟弟出生了，此前我并不知道我妈怀孕，从来没有想过这个可能，他们保密工作做的真好，看着横空出世的小宝宝，他才是这个家的根啊！我突然开始发奋读书了，我有了那种无依无靠、只能自我拯救的感觉。万幸我妈支持我一直到博士毕业，我还遇上了很好的导师，推着我毕业，找工作很幸运海投简历进入科研单位工作，还得到购买经适房的机会。入职后，妈妈她说心里悬了一辈子的石头终于落下了。我也有这种感觉，悬着的一口气终于可以放下了。
神奇的是，付出很大代价得到的弟弟，出生后并没有得到我爸什么宠爱。他把他丢在月托两百五的辣鸡托儿园，每次我和我妈去看他，他都好像得到救赎者恩宠一样珍惜，每次我们离开的时候他就哭，杀猪一般嚎哭，声嘶力竭满脸通红全是鼻涕眼泪，好像一次次被全世界抛弃一样。成长过程中，我爸也根本没有采取什么与养育我时的漠然态度有太大区别的养育态度。
不过，非要说完全无差别那也是我的自我催眠。从小他随意打骂吼我，从来不打骂吼弟弟。我发票圈他从来不看。我弟发票圈他追着点赞。至于继承什么的他说我不需要你给我养老但你也不要指望啃老。我就是泼出去的水，不是他家人。我看见的也就这些吧，但我觉得区别不是很大，因为都没有给到任何正面的教育。纯粹就是一个负资产。
这种悲催的童年导致弟弟小时候很长一段时间性格阴郁脾气古怪，并且因为一直觉得我妈亏欠他，我妈也确实觉得亏欠了他，他变得很暴戾、任性、愤愤不平、为所欲为。沉迷上了打游戏，不想学习，打游戏两眼发直，对妈妈尝试劝说的反应就是动不动就粗口成章，眼露凶光。我妈心有愧疚，舍不得打他骂他，有一次暑假我回家他满嘴脏话疯狂喷我妈，我把他按在地上疯狂地抽他大嘴巴子，我说妈妈为了生你自己一生都毁了，虽然这不是你的错，但你错在竟然一直利用她的愧疚和善良，怎么可以这么无耻？这是他一辈子唯一一次在家挨打。也是我唯一一次打人。我感觉确实也把他震惊了。我自己也很激动，哭的比他还厉害。我妈也在一旁哭唧唧的，不知道是为自己悲哀，还是心疼儿子，还是被我吓的。我爸当然是不在的。他总是不在。
其实他本身对于出生无法选择，这方面他并没有错，但我希望他能正常点，不要一辈子揪着那些坎，那些大人的错，翻来覆去地炒，借此逃避现实、拒绝长大。我妈的无私输出再次拯救了又一个孩子。在我妈的不断的鼓励下，他逐渐有意识地开始自我调整。还好他现在在八大美院读书，谈了女朋友，两人计划着以后也读研究生，也去高校或研究所工作，在校读书期间还参加学生干部工作，参加比赛也时不时拿奖，与我虽然因为从未共同生活，并不亲密，但至少交流很友善。他被长期丢在廉价辣鸡全托的童年阴影，现在对他的影响是怎样的，我说不准，也许逐渐克服了，也许只是埋藏在心底。
07
这么些年我爸干嘛去了呢，他也离开了高校，干了别的工作，一直搞破鞋，搞到退休前两年离开领导岗位，我妈收回经济管理权，他又老又穷，没人搭理他了才结束。退休后天天打麻将，回家好像坐牢，我真不理解他为什么一直不肯离婚，也许就是赚着我妈伺候他这份好处吧，是啊，都这样了，一辈子没煮过几顿饭，一辈子没洗过几次衣服袜子，谁要伺候一个糟老头子呢？他被抓后再次搞破鞋的事情是我发现告诉我妈她才知道，那次我才知我爸以前就干过这种破事。qq聊天记录是我有一次去他办公室打印材料开电脑自动登录看见的，我的xx给你吃，这样来来去去的对话从我爸的办公键盘发出去。我的血管里有他一半的基因我真觉得恶心。一度觉得应该让他的基因在我这一代断绝最好。
游泳的事情，我前几天和我妈说，她才知道，她直接爆了一句粗口……但是很快又很克制地让我别乱猜。然后我告诉她，我是刚刚才想到这种可能性的。她一边说让我别乱想，一边说我果然遗传了我爸的没心没肺。
她到底是希望我意识到呢，还是希望我永远不要意识到呢？
我想她真是一个非常矛盾的女人。
如果我没有意识到，可能已经死了（虽然现实是我真的一直没有意识到，却凭运气活了）；如果我当时早早意识到了，也许我会长成另一个人的样子，对世界充满敌意样子吧。极端的例子，就像《隐蔽的角落》里那个高智商的小男孩，和妈妈一起被爸爸抛弃了以后寒了心，逐步让爸爸、异母妹妹和二妈都莫名其妙地死了。
看见别人的爸爸我真的很羡慕。
08
后记
今年我妈摔伤骨折，我在外地工作，弟弟在外地上学，我爸竟然做到病榻床前照顾忙前忙后，我妈超级无敌惊讶。她心疼他年纪大了熬不得，还是找了护工。他就每天去看看。她感动得稀里哗啦，天天念他的好。我休假几天回去看她，她总说没事没事，叫我们放心回去工作，别耽误了实验…她说我爸照顾得她非常好，她非常意外非常开心。不知道是真的，还是她容易满足，还是她希望我安心工作不要担心。
我颇感意外，难道他终于长出一颗心了吗？
我妈真的是一个超级容易满足的人。骨头断成三截，两根钛板九颗钉子横贯骨髓切开又缝合成两边蜈蚣状。每次问她恢复怎样，她都高高兴兴地说在往好的方向发展呢。我爸现在负责买菜回家，扔垃圾，回家吃饭频率变高了，她高兴的跟什么似的。
他俩都不在家的日子里，她以前四五本日记我都翻了，全是婚后生活的遭遇和不快，现在她给我回忆起竟然说我爸刚结婚时对他和我超级好。以前大学老师收入低，他大夏天周末出去挣外快，当星期六工程师，舍不得买矿泉水喝一口，也要把周末兼职收入交到我妈手上。攒钱买冰箱，买自行车，还给我买彩色的引进版十万个为什么。她总是念念不忘，说很多遍。那套十万个为什么我确实记得，我很喜欢，翻的都烂了，很多科学常识都是从中学到的，什么红蓝色盲、什么球形闪电。
至于那几本日记里的那些苦闷和伤心、孤单和委屈，竟然全被她忘得一干二净了。仿佛是别人的日记似的。
也许我真的不理解他们。
END
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